miércoles, 28 de diciembre de 2011

Manual de las resacas: ¡FELIZ NAVIDUCA!



Días de fiestas y alcohol, para todos aquellos que las disfrutan al máximo os dejo este párrafo, seguro que os resulta bastante familiar:


"-¿Resaca? –preguntó con su habitual toque de ironía en la voz mientras se adentraba en la cocina.

-Sí desear estar muerta es tener resaca, entonces sí –respondió ella apoyando la cabeza sobre la mesa –No entiendo como la gente puede emborracharse si al día siguiente va a sentirse como si la hubieran apaleado.

-Cuando aprendas a beber, no te sentirás tan mal –apuntó con cierto aire burlón.

-¿Cuándo aprenda a beber? No pienso volver a probar ese líquido demoníaco al que llaman alcohol en mi vida –aseguró ella con su voz rebotando sobre la madera de la mesa.

-Eso lo digo después de cada borrachera. Forma parte del ritual de la resaca.

Alzó la cabeza de la mesa, ignorando el profundo dolor que la asoló en el interior del cráneo y lo miró con interrogación.

-¿Es qué hay un ritual? –preguntó.

-Por supuesto –repuso sentándose a la mesa frente a la chica. –Hay fases. Después de despertarte como si te hubieran dado una paliza, te pones a depurar responsabilidades.

-¿Depurar responsabilidades? –repitió ella confundida.

-Sí. Le echas la culpa a la mala calidad del alcohol, preguntas a ver quién fue el cabrón que te echó algo en el vaso, dices que apenas habías comido y por eso te sentó mal...esas cosas.

-¿Y después?

-Después empiezas a recordar (esto no ocurre siempre) y haces el recuento de daños.

-¿Recuento de daños? –repitió ella, aunque tenía una ligera idea de a que se refería. Dignidad dañada, virginidad cerca de ser pérdida, por ejemplo.

-Ya sabes –dijo encogiéndose de hombros con indiferencia -¿qué me besé con quién¿qué me acosté con quién?¿quién coño es esta tía que hay en mi cama? Y después, la última etapa –continuó él- es cuando reniegas. Juras y perjuras que no beberás nunca más, que tendrían que matarte para que volvieras a probar una gota de alcohol...excusas varias, que mantienes hasta que te vueles a emborrachar. Ley de vida".

¡Qué gran verdad!
Y ahora os dejo con los mensajes navideños de dos de mis personajes favoritos:





...Medianochenunmundoperfecto..*
Come, bebe, folla y haz todo lo que te plazca, pero sobretodo sé feliz.

¡FELIZ NAVIDAD!

martes, 27 de diciembre de 2011

"Vuelve y al menos inventa una despedida, finjamos que la tuvimos.."


"¿Por qué no me llevas a otro lugar? 
A un lugar al que yo no pertenezca y nos escondemos hasta mañana". 

lunes, 26 de diciembre de 2011

..un tipo de química que nunca desaparece.

- Es un desastre. ¿Por qué..?
- Supongo que es porque eres un desastre casi tanto como yo.


Otra vez ha sucedido, hay cosas que nunca desaparecen.. solo se aprende a vivir sin ellas. Entonces, una noche, sientes como si con la punta de los dedos volvieras a tocarlas y esa nostalgia es tan grande que te atrapa por dentro y por ello, echar de menos ya no te parece suficiente.

..Medianochenunmundoperfecto..*


jueves, 22 de diciembre de 2011

No sé que acabó sucediendo, sólo sentí dentro dardos.


Me moriré de ganas de decirte
que te voy a echar de menos...
Y las palabras se me apartan,
me vacían las entrañas

Finjo que no sé, y que no has sabido.
Finjo que no me gusta estar contigo...


martes, 20 de diciembre de 2011

"No pude con ello y me derrumbe, pero volví, puse buena cara y pensaron que estaba bien. Viene la calma y luego de nuevo la tormenta, a veces es natural no estar bien".

Do you ever wonder if we make the moments in our lives, or do the moments in our lives make us?
If you could go back and change one thing about your life, would you?
and if you did...
Would that change make your life better?
Or would that change ultimately break your heart?
Or break the heart of another.
Would you choose an entirely different path?
Or would you change just one thing?

Just one moment....
One moment that you always wanted back.




..Medianochenunmundoperfecto..*
 No siempre es todo color de rosa, pero siempre podemos quedarnos con los momento que hemos vivido con los demás y salir adelante. Por muy jodido que veas el futuro.. siempre habrá alguien que te devuelva la sonrisa. Y yo me siento afortunada por tener a gente como vosotros a mi lado.

lunes, 19 de diciembre de 2011

El destino es un cabrón inconstante: LOST

"Debemos desprendernos de la vida que hemos planeado para acoger la vida que nos está esperando"
 Joseph Campbell


DARK MAN: "Todavía intentas demostrar que me equivoco, ¿verdad?"

JACOB: "Estás equivocado."

DARK MAN: "¿De verdad? Vienen. Luchan. Destruyen. Corrompen. Siempre termina igual."

JACOB: "Sólo termina una vez. Todo lo que ocurre antes es sólo progreso."


HUGO: "Creo que eres un buen tío. Sé que muchas personas te han dicho que no. Puede que lo oyeras tantas veces que empezaste a creerlo. No puedes dejar que los demás te digan como eres. Tienes que decidirlo tú mismo.
SAYID: "Lo siento, está claro que o sabes nada sobre mí".
HUGO: "Sé muchas cosas sobre ti"


El mejor capitulo de la serie:
 "See you in another life, brotha!"


..Medianochenunmundoperfecto..*
Añoranza de suprema de Lost. Pedazo de serie. Fin, no se puede añadir más; todos los que vimos esa gran serie lo sabemos.
Recuperar el internet ha dado lugar a esta subida masiva de vídeos y frases.. no sé cuanto durará esta racha. Pronto recibiréis noticias mías. 

LA VIDA RIMA

Me fascina La Vida Rima y sus deslices:
http://lavidarimablog.blogspot.com/


"Estoy un poco a tomar por culo de la civilización física y mentalmente.."


Antes de poner en duda una sola de mis palabras
dime cuándo te he mentido,
porke puedo equivocarme pero no te engañaría
puedo girar bastante más deprisa de lo ke luego tardo en equilibrarme
puedo maltratarlo todo aunke lo kiera
y hay cuando no tengo nada y puedo con todo
y hay cuando no puedo con nada y, además, no lo kiero

puedo escribir páginas y páginas de mentiras en primera persona
ke nada tengan ke ver con mi ánima
ni con el ánimo de mi karma, ni con nada de nada
cada kilómetro a la espalda le resquebraja a cada uno de una manera distinta el espejo
y yo sólo voy dejando akí y allá pruebas inexactas de pensiero
y hay veces ke ni eso
te juro mi vida ke hay veces ke ni eso

golpear y resbalar indistintamente piel a pared
moratones vitalicios sin memoria
cada herida es un misterio en la resaca, y ké kieres ke te diga
tampoco procuro entenderlo
sentimientos

entre abrazos te dices “ui ké va, o bueno, puede ke sí”
y al día siguiente a la distancia le soplas
“me salen chichones de pensarte, amor
cómo dueles, y eso ke pienso ke no te kiero
y eso ke esta vez sí ke miraba por donde iba pisando”

porke el –se mira pero no se toca-
equivale al –se siente pero no se entiende- en cuanto a tentación
y a los sentimientos se la traemos bastante floja
te lo digo por experiencia
de cuando yo nah más ke he sido eso,
sentimiento

desarraigarse
mandarlo todo, maldita sea, por una vez, al infierno
ser uno mismo a riesgo de caer en picado y para siempre en el intento,
porke la vida sin peligro es como el mundo sin John Lennon
gris manicomio
casi humo

akí me tienes
haciendo un cameo en tu vida
soy sólo el delirio en ayunas de nuestras intenciones reflejadas en miradas así modernitas dentro de gafas de sol, soy sólo eso
soy sólo reacción, estoy akí de rebote, de mayor kiero ser instinto
akí me tienes
con mi idilio de garrafón convertido en gas lacrimógeno
estos son mis credenciales
te tomo prestada la mitad de tu pasado para derrochar innecesariamente cariño
porke es como yo, inútil pero bella.

Idílicamente tú, idílicamente yo
dime si el delirio no es una inmortalidad más a la ke aferrarse
con todos los crucis ke kieras si piensas pagar con intereses tus deudas
tus deudas tuyas,
en el fondo mentimos como cosacos
diciendo ke en vez de evitar hundirnos, nos place la deriva
y ke va en serio eso de ke estamos loca y alegremente confundidos
y tememos pokito más ke la inseguridad
pero en fin, cada uno con su pedo

antes, mucho antes de jugar a kerernos
me acuerdo de situaciones lumínicas escandalosamente aburridas

antes de ponernos a hablar como si leyésemos todos los días los periódicos, he de leer en tus cicatrices ke ha habido cuando no sabías en ké día vivías
ni ké mundo era éste
de amenazas legales especializadas en alas
y tú como si nada

dime cómo de absurdo es preferir el amor a primera vista
a torpes, torpes, intentos de soledad chamuscada
ahora ke nos las damos de genios
y de ágiles
y de ke vamos serenos
con eso de ke nunca seremos las cenizas de no vernos
si bailamos, a las tres de la tarde como si fuesen de la mañana,
la conclusión
la epifanía
de ke si no estoy, del verbo estar con mayúsculas, te quemas

he aprendido a trompicones un montón de tonterías
y a pescozones a besarte llorando ke no estoy de sobredosis,
he jugado a destroquelar tus opiniones invirtiendo su cromancia
y a electrocutarte el peinado y a limarte arañazos,
he jugado a jugar contigo y me has ganado
y ha habido veces en las ke no estaba jugando
pero jugaba a ke no te dieses cuenta

he subido a lo más alto sólo porke luego la ostia iba a ser mayor
he dejado a gente estupenda por el camino
y me empacha de indiferencia su recuerdo,
me he mojado cuando hizo falta mojarse
y ya ni eso
he renegado del mundo hasta tal punto ke me cuesta volver
aunke sea para unirme a luchar

ser o no buena gente, así, tan buenagentemente dicho
puede, en fin, ké sé yo, pero puede
ke sea saber ke te kieren
y sentir
ke te lo mereces.




"No sé si te he contado alguna vez que yo lo que quiero tener es una vida de aeropuerto"




"No sé hablar mirando a los ojos. Tengo manojos de extroversión, puedo hablar por los codos, ser el mejor amigo de todos, y no fijar mi atención en vuestra belleza"





No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza por eso de que sus caderas...Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da. Pero además la he visto seria, ser ella misma,y en serio que eso no se puede escribir en un poema. Por eso, eso que me cuentas de que mírala cómo bebe las cervezas,y cómo se revuelve sobre las baldosas y qué fácil parece a veces enamorarse. Todo eso de que ella puede llegar a ser ese puto único motivo de seguir vivo y a la mierda con la autodestrucción...Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre. Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que ella aparezca de golpe y de frente para decirte, venga, hazte un peta y me lo cuentas. No sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece,luego te abrace y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo. Así que supondrás que yo soy el primero que entiende,el que pierdas la cabeza por sus piernas y el sentido por sus palabras,y los huevos por un mínimo roce de mejilla. Que las suspicacias, los disimulos cuando su culo pasa,las incomodidades de orgullo que pueda provocarte,son algo con lo que ya cuento. Quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada,que hace tiempo que escribo los míos. Que yo también la veo. Que cuando ella cruza por debajo del cielo solo el tonto mira al cielo. Que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior. Que conozco su voz en formato susurro, y formato gemido y en formato secreto. Que me sé sus cicatrices,y el sitio que la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría, y me sé lo de sus rodillas,y la forma que rozar las cuerdas de una guitarra. Que yo también he memorizado su número de teléfono,pero también el numero de sus escalones,y el numero de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías. Que no sólo conozco su última pesadilla,también las mil anteriores,y yo sí que no tengo cojones a decirle que no a nada,porque tengo más deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamás con la luna (y mira que hay tontos enamorados en este mundo).Que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente ella,rendida a ese puto milagro que supone que exista. Que la he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos,y la he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que la puso el camino,y la he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana: no me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo. Que lo de "Mira sí, un polvo es un polvo",y eso del tesoro pintado de rojo sobre sus uñas y sólo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre. Que te entiendo. Que yo escribo sobre lo mismo. Sobre la misma. Que razones tenemos todos. Pero yo, muchas más que vosotros.




"..Me sacudo los escalofríos, cuelgo el teléfono 


y voy corriendo a besarte"

domingo, 18 de diciembre de 2011

"¿Que de qué sexo sea? En realidad me da igual, es lo que menos me importa. Me puede gustar un hombre tanto como una mujer. El placer no está en follar, es igual que con las drogas. A mi no me atrae un buen culo, un par de tetas o una polla así de gorda. Bueno... no es que no me atraigan...¡Claro que me atraen! ¡Me encantan! Pero... no me seducen... Me seducen las mentes, me seduce la inteligencia, me seduce una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve y que vale la pena conocer... Conocer, o ser, dominar a la mirada, la mente Hache.
Yo hago el amor con las mentes, ¡Hay que follarse a las mentes! "

"She really did love him too right?" "Yes, she did."


-O sea.. ¿Qué estás enamorada de mi?
-¡¿Qué?! ¡Ah! Sí.. y mucho..
-Bueno no me vengas con royos. Lily me lo ha contado.
-¡Maldita Lily!
-¡No me puedo creer que hicieras eso!
-Es que.. me importas mucho Barney. Y esa clase de cosas, las cosas románticas, no son lo tuyo. Fue para evitarte problemas.
-No quiero que me evites problemas. A lo mejor quiero tenerlos. Nunca me ha gustado tener problemas, pero contigo los problemas no parecen tan.. problemáticos. No sé creía que tú pensabas lo mismo.
-Es posible. No lo sé, no soy precisamente una experta en sentimientos. Bueno es evidente que hay algo entre nosotros. Puede que mi cabeza me pidiera cortar por lo sano, porque mi corazón me estaba.. pidiendo otra cosa. Mira.. yo siento algo por ti Barney, creo que incluso te quiero.
-Eh! Vaya.. esto va muy deprisa, ¿no te parece?.
-¿Qué?
-Siempre hemos tenido una buena amistad. ¿Por qué echarla a perder ahora? ¿Amigos?
-.. Amigos
-¡Dios mio lo has vuelto ha hacer me has Mosbiado!
-¡¿Qué?! ¡No es verdad!
-¡Lo has hecho, pequeña bruja!
-Vale, tienes razón, te he Mosbiado.
-¿Por qué tienes tanto miedo de darme una oportunidad?
-Porque me aterra lo mucho que me gustas.
-Uh.. esto no va bien.
-Tienes razón esto es un error.
-Sí.
-Sí.
-No.
-Te quiero.
-Seamos amigos.
-Está bien pues amigos.
-Te quiero.
-¡Casémonos!.
-No. ¡Me estás asfixiando!
-¡Vale, olvidalo!
-Arrgggg





-No puedo creer que Ted vaya a volver con Zooey
-Fue un fracaso estrepitoso
-Un absoluto desastre
-La peor pareja del mundo
-Sí, casi tan mala como nosotros
-Éramos un desastre. ¿Te acuerdas de lo mal que me puse al final? Se me cayó el pelo, la piel se me puso gris y me salió chepa.
-¿Y yo qué? Me puse tan gordo que al final de la cita tenías que desabrocharme el cinturón
-Fuiste el único novio con el que hice la motora
-Menos mal que no somos unos cursis sentimentales que se asustan y vuelven juntos. De verdad, ¿por qué hará eso la gente?
-Creo que lo entiendo
-¿Qué quieres decir?
-Bueno por muy mal que fueran las cosas, Ted sí que estuvo enamorado de Zooey por un tiempo, ¿no crees?
-Sí, lo estuvo y ella también le quería, ¿no crees?
-Sí, le quería



Vale, lo admito desde ayer estoy un pelín obsesionada con esta serie y con Barney y Robin, pero es que me gustan tanto...Estos vídeos resumen todo lo que me gusta de ellos y el por qué de esta pequeña obsesión .. con esos diálogos cualquiera no lo hacer..¡qué pongan nuevos episodios JODER! jajaja Como me gusta esta serie, es mi repuesto para Friends y Lost. Que me dejaron con un vacío hasta encontrar otra serie que me ilusionara como esta, parece que Cómo conocí a vuestra madre con esta última temporada lo han vuelto a conseguir.

..Medianochenunmundoperfecto..*

viernes, 16 de diciembre de 2011

"..cuando las horas parecen minutos y un solo segundo puede durar una vida entera".


En ocasiones, nos encontramos con un nudo en el pecho que no sabemos qué es o básicamente fingimos que no lo sabemos. Conocemos a cientos de personas que nos dejan huella, algunas para bien y otras para mal. Luego, están aquellas que aunque queramos no podemos apartarlas, independientemente de los errores que hayan podido cometer o no, son como un magnetismo que nos obliga a estar conectados a ellos. No tiene lógica, puedes intentar luchar contra ello, imponer distancias, pero llegado el momento, todo se derrumbará y de nuevo regresará la química, la fuerza física que te une a la persona y que a pesar de la negación, siempre estará ahí, y durante algunos instantes volverá a hacerte dudar. Después, acabarás desechando la estúpida idea, diciéndote a ti mismo que no merece la pena fastidiar las cosas, y regresarás al mismo punto de partida. No esta mal, seguramente podríamos estar así eternamente, pero creo, y cada vez más, que esta sensación que tenemos, ese “lo sé, pero me niego a admitirlo” alguna vez explotará y acabará arrastrándonos a todos.

Cuando conoces a la persona adecuada, lo sabes. No puedes parar de pensar en ello. Son tus mejores amigos.. y tu alma gemela. No puedes esperar pasar el resto de tu vida con ellos. No es comparable a nada ni a nadie”.



Son las 6 y media de la mañana debería estar durmiendo y sin embargo escribo esta sensación tras ver un capitulo de Cómo conocí a vuestra madre y darme cuenta de que quizás esto si que tenga sentido o al menos la serie me ha hecho creer eso.

 Me encanta esta serie porque me recuerda a nosotros. Nada más que decir, solo hay que verla para entenderlo. Algún día hablaré de ella.

..Medianochenunmundoperfecto..*

domingo, 11 de diciembre de 2011

"..vivía de tiempo prestado y ficticio y él fue lo mejor de una vida de estrella fugaz".


Hace tiempo, leí algo que me hizo cambiar de perspectiva, es una tontería en realidad, pero a mi me llegó y creo que es algo que deberíamos tener siempre en cuenta. Lo comparto con vosotros:

"Seth Cohen siempre quiso tener superpoderes. Mover cosas con la mente para no tener que levantarse cuando sonara el teléfono. Ser invisible para poder colarse en las fiestas de pijama. Tener mirada de rayos X en un desfile de moda femenina. Esa clase de cosas. Nunca pensó que ya los tenía. 
Sin que le picara una araña radioactiva sin la fuerza de Kripton o los increíbles Bat- Cacharros y el Bat- Traje, acababa de descubrirlos. Sus propios poderes mágicos. Era él el que le llevaba en brazos, sobrevolando el oceano, de vuelta a casa". 

"A veces hay que ser fuerte por alguien. Seth comprendió que eso y no otra cosa era el amor.
Eso y nada más".


Y tenía toda la razón, muchas veces, el simple hecho de tener a alguien cerca nos hace fuertes y eso es el verdadero poder; de la amistad, del amor.. de lo que quieras pero es esa fuerza la que nos hace salir adelante y no otra.

Sin embargo, yo me quedo con este final:

"Todas las razones por las que merecía la pena quererles y todas por las que les merecía la pena quererse. Al final todo se reduce a que Seth era débil y egoista y dibujaba universos fantásticos e irreales y Ryan era poco comunicativo y estaba lleno de violencia y pensaba que había que salvar a todo el mundo pero que él no merecía ser salvado. Y Seth le enseñó a sentir que merecía soñar y Ryan quiso estudiar arquitectura para poner cimientos sólicos a ese corazón de plastilina de Seth Cohen, que siempre llevaba playeras y montaba en patinete".


Volver a leer a Irati y enamorarme de personajes como Seth Cohen. Por si a alguno os interesa os paso el link con su livejournal, está más que muerto y no creo que todo el mundo lo entienda, pero yo encontré cosas fascinantes en él, ahí va: http://miss-jota.livejournal.com/

Pd: Como hecho de menos el frikismo y las movidas sentimentales que traía consigo el instituto. ¡Qué jodida era la vida!.. pero siempre me quedaréis vosotros y todos nuestros momentos de locura infantil.

..Medianochenunmundoperfecto..*

sábado, 26 de noviembre de 2011

REFLEXIÓN ESPONTÁNEA TRAS VOLVER A LEER EL BLOG


Nunca me había replanteado que las cosas que escribo pudieran ocurrir de verdad, es decir, muchas veces escribimos cosas que quizás no tienen nada que ver con nuestro karma ni con el ánimo de nuestra alma. Como diría Orión: “nos jactamos de escribir mentiras y mentiras en primera persona” pero ahora.. estoy empezando a dudarlo. ¿Por qué hay cosas que de alguna manera al escribirlas están destinadas a suceder? Es extraño, pero he llegado a sentir que en cada parte de las historias que creo, hay un poco de mí, y ahora veo que es verdad: que hay cosas que son inevitables, que los Aries tenemos tendencia al suicidio, que cada semana nos vemos en el lugar de siempre, y que por una vez, solo por un minuto.. pensé que alguien me necesitaba; me he dado cuenta de todas ellas son parte de mi historia, las siento como tales y como diría una amiga: “es como si las hubiera predicho” puede que tenga razón y que en fin, haya aprendido que nunca debes decir nunca.
Supongo que uno es lo que escribe y que al fin y al cabo, esta soy yo.

..Medianochenunmundoperfecto..*
Cosas que pasan cuando vuelves a leer tu blog y sus derivadas paranoias mentales.

COMING BACK FOR ME


Prometiste que regresarías y aún sigo aquí encerrada buscando algún motivo por el que deberías hacerlo. Me enseñaste que la gente no se rige en buenos o malos, que no hay nada negro ni blanco y que todos somos una escala de grises mezclada por los acontecimientos que han hecho que seamos de una forma u otra. Sabía que tenías razón -siempre la tienes- pero aún así una parte de mi sigue sin creerlo, sigue esperando que algo ocurra, que venga y lo joda todo, como siempre pasa cuando deseas algo con fuerza. Esa clase de fuerza que hace que te lances de un precipicio sin saber si regresarás vivo o muerto, esa que hace que cierres los ojos y te abraces a ti misma preguntándote si de verdad merece la pena. ¿Lo merece? Arriesgarse por alguien no siempre es fácil, ya me lo dijeron, la valentía es de unos pocos y solo correr el riesgo te hará llegar a la recompensa. Por tanto no sé que hago esperándote, pero aquí sigo aunque tardes minutos, horas o años seguiré con la creencia de que hay algo más y de que la luz del sol se ve mejor si bizqueas un poco el ojo.

¡REGRESAMOS!

Durante un tiempo he tenido esto un poco olvidado aunque sí que he seguido escribiendo algunas historias. El año pasado el blog me vino muy bien porque podía escribir algunas cosas sin sentido que pasaban o no en mi vida. Por ello, he decidido regresar y volver a escribir. Espero que sirva de algo.

Besos ..Medianochenunmundoperfecto..*

jueves, 18 de agosto de 2011

HIPNOSIS


 "Alrededor de mi desnudez veo tanta gente que no ve, que ahora soy huesos y piel por ti"

Lo único que nos hará regresar será recordar que somos de carne y hueso y que lo demás.. es solo una fantasía más. Volar más allá, más allá de ti y de mi.. de nosotros, esperando que algún día todo se haga realidad.

Siento cada respiración y cada latido como si no hubiera nada más y solo puedo dejarme llevar por tu voz.

Me abruma la inmensidad de este nuevo universo que apenas me deja recordar quiénes éramos.

No sueltes mi mano, no dejes de hablar.. y larguémonos de aquí, llévame lejos a ese lugar más allá de la mente, donde nadie me pueda encontrar.


..Medianochenunmundoperfecto..*
Sesión de Hipnosis con metáforas y teorías varias.
Y planteo una cuestión: ¿Es tan poderosa la mente que es capaz de llevarnos a lugares en los que jamás hemos estado?


martes, 26 de julio de 2011

Me siento tan rara, las noches de juerga se vuelven amargas
Me río sin ganas con una sonrisa pintada en la cara
Soy sólo un actor que olvidó su guión.. 
Al fin y al cabo son solo palabras que no dicen nada.

lunes, 18 de julio de 2011

GOSSIP GIRL: "CELOS"



No podía dejar de mirar. Era como si reviviese una de esas viejas historias que todos queremos borrar. Como si el pasado llegara en forma de latigazo para recordarte que seguía ahí, vivo.

Intacto

Podía negarme a mi misma que no me afectaba. Claro que podría. Y por supuesto que no era la primera vez que lo intentaba. Apostaba a que si quisiera podría numerarlas todas. Toda y cada una de las veces en la que él le hizo sentir eso de lo que renegaba.

Celos

Ella no podía sentir eso. No. Ni mucho menos por él. Había jurado que no volvería a dejar que nadie entrara en su vida. Bastante tenía ya. Y ahora sabía con demasiada certeza que él ya estaba dentro. Siempre lo estuvo. Escondido bajo esa máscara de “imposible”.. o Jamás.

Pero allí estaba, repito: “negándose a sí misma que aquello no le importaba”. En lo más mínimo. Para nada. Nunca. Y que el hecho de que no pudiera apartar la mirada de semejante escena (porque para ella todo aquello no era más que una estúpida escena) no significaba nada.

Él podría irse con todas las mujeres que quisiera. Con todas. Pero no con ella. Su historia juntos era demasiado fuerte como para competir con ella. ¿Competir?Genial. Ahora no solo se sentía como una estúpida por seguir mirando a escondidas en ese bar, sino que además, se creía en el derecho de competir. ¿Por quién? ¿Por él?
- “Oh vamos, no me jodas”
Podía ser muchas cosas: había mentido, engañado, manipulado e incluso hundido a todo aquel que se le pusiera en el camino, y ahora, no era más que una simple celosa (como odiaba esa palabra) que no podía dejar de mirar. Mintiéndose y rezando que aquello no fuera verdad. Porque a ella no le importaba, ¿verdad? 

Quizás ese nudo en el estómago simplemente se debiera a que se había acostumbrado a su presencia. Vale, debía ser algo más que eso. Es verdad que en el último tiempo se sentía agusto con él. Era ingenioso, algo que jamás reconocería delante de nadie pero además, habían conectado. De una forma totalmente sana y sin mayor atisbo de maldad ella, Blair Waldorf, había conectado con el simple y al parecer no tan aburrido Humphrey. Eran diferentes. Tanto que nadie podría entender semejante relación. Ni siquiera Serena van der Woodsen.

Simplemente tampoco quería que lo entendiera, es decir, era algo de ellos. De los dos. Y para que negarlo, aquello era lo que más le gustaba. Era como si por una vez pudiera decir que tenía algo “suyo”. Algo que sucedió de repente y que jamás creyó que pasaría. Ni en sus peores pesadillas.

Ahora mientras miraba como Dan y Serena hablaban no podía evitar preguntarse si todo había terminado. Cierto que de ser así sería totalmente por su culpa. Traspasó la frontera entre lo esperado y lo ridículo. Sí, porque aquello fue ridículo.

Ellos no se podían haber... besado.

..y aunque no quisiera debía admitir que aquello le había gustado “demasiado”. Pero claro, luego estaba su orgullo. Por supuesto. Ella no podía simplemente disfrutar. Qué va. Ella tenía que decirle que no había significado nada y que aquello era un simple juego para despistar a Chuck Bass.

Chuck. Curioso con él todo era tan diferente. Sabía que habían tenido una historia lo suficientemente complicada como para hacer tambalear todos los cimientos del Upper East Side. Pero con Dan todo era.. no sé fácil, o eso creía hasta que le vio entrar en el bar con Serena. No podía competir con ella. Su historia era sencilla. Ella no sabía actuar en esas situaciones. Lo suyo era los entresijos y buscar los puntos débiles de sus adversarios. No encariñarse con ellos y darse cuenta después de volver a sentir celos. Jamás se acostumbraría a esa palabra enfocada en Dan.

¿Qué debía hacer? ¿Entrar y hacer como si nada pasara?¿Fastidiarles?. Por primera vez en mucho tiempo la segunda opción no la convencía. No con Él. No con alguien que la había apoyado cuando los demás no estaban. No con quien se convirtió en su amigo cuando más lo necesitaba.

Y allí se quedó. Esperando una señal que le indicara qué hacer; que le dijera lo que sentía por Dan; que intentara borrarle esta horrible sensación del estómago; que la ayudara a decidirse: si avanzar o destruirlo todo. Porque ella no podía estar asustada. No podía sentir eso y creer que encima era algo bueno, porque a ella no le valían las historias fáciles. Era la reina del Upper East Side y no podría conformarse con la rana. Aunque estuviera celosa. Y sintiera que quizás con él..

..podría llegar a ser feliz.



..Medianochenunmundoperfecto..*
Día ñoño, viendo gossip girl, aburrimiento en modo extremo. Resultado: escribir lo que quiera que sea esto sobre los celos en menos de 10 min. Lo subo por si a alguien le gusta y le interesa leerlo. No me lo tengáis en cuenta.

jueves, 7 de julio de 2011

EVOLUCIONAR


- Supongo que fue mi culpa. Dí por echo que podía sentir algo por mi. Lo llegue a creer. Después, todos ellos me hicieron creer que así era. Y ahora te tengo que decir que es mi culpa sentir esto que siento. Él siempre fue sincero: “No somos nada”. Pero no puedo evitar pensar que..
- ¿Qué..?
- Que me hubiese gustado que funcionara. Pensé que por una vez las cosas podrían salir bien y como tampoco puedo culparle... Me siento bastante estúpida. He desgastado demasiadas energías en algo que llevaba el cartel de "desastre" desde el principio.
- Bueno, no pierdas la esperanza. Ya sabes que es lo último que se pierde.
- La Esperanza es una excusa como otra cualquiera para no ponerse triste. 


"Las cosas pasan. Evolucionan. Siempre es bueno echar la vista atrás y ver las cosas con más perspectiva. Puedes arrepentirte, sí, pero es mejor vivir que permanecer apagado. Quizás me equivoque, es más, seguro que lo haré, pero prefiero equivocarme 100 veces y acertar una, que pasarme la vida esperando y dejar cosas pendientes. Prefiero avanzar aunque el camino esté lleno de baches y sepa que me voy a estrellar. Quiero equivocarme, pelear contra el destino y sentir que alguna vez le gano la batalla. Por eso sé que el pasado y los errores que he cometido no son algo de lo que arrepentirse, sino que hacen que hoy vea la vida tal y como la veo y sea capaz de luchar por lo que vendrá". 

..Medianochenunmundoperfecto*

viernes, 29 de abril de 2011

ESCRIBE LO PRIMERO QUE SE TE OCURRA

 
Me siento como en una montaña rusa. Tan pronto me vengo arriba, tan pronto me vengo a bajo. Golpes de suerte. Sentir que la ostia será aún mayor. Inseguridades. ¿Ser o creer?¿Pensar o sentir? Estoy mareada y sé que no es el efecto de ninguna droga. Me gusta el calor del “Morir por Dios” pero a la mañana siguiente no sé si odio a Dios o al chupito más. Me escondo y salgo a la luz con sonrisas picarás. Y sí, nos gusta jugar. No tiene ningún sentido, pero lo encuentro. Amor a raudales. Gritos. Éxtasis. Locura. Conjunto de manías que no tienen un fin especial. Informativos y entrevistas. Células. Psicología y ojos azules con instintos asesinos. Comentarios. Cotilleos. Regresos. Gente que llama a las puertas de tu vida de nuevo. Olvidos. ¿Capaz o Incapaz? ¿Correrás esta vez más que yo? ¡¿Qué te apuestas a que tengo razón?! El tiempo dirá que pasa. Escribir sin sentido lo primero que pasa por tu cabeza. Vestidos y lentejuelas. Álbum de fotos y chupas de cuero. Me gusta el chocolate fundido, su olor, cogerlo con una cuchara y sentirme como una mocosa de 5 años. Sí, soy infantil, ¿y qué?. Me gusta el olor a suavizante o como hueles cada vez que salimos, colonias. La vainilla decora mi habitación y la enciendo con el mechero de uno de estos personajes que entraron en nuestras vidas una noche de ciegos. Yo también lo estaba. No me gusta regresar a casa. Aún no tengo claro cual es la diferencia entre mentir y ocultar la verdad. La lluvia me pone triste. Y últimamente la negatividad ha regresado a mi vida. No le busques sentido, porque no lo tiene. Me gustaría demostraros lo que siento por cada uno de vosotros, pero solo sé agradecerlo con sonrisas y abrazos empalagosos. No sé porque escribo esto, pero lo hago. Quizás deberías parar. Quizás deberías continuar. Solo añadiré una cosa más Gracias. Ya sabéis a quién me refiero. Hay veces que no sé controlarme. Te esperó en el lugar de siempre a la hora de siempre. No olvides nuestra cita semanal. Besos.




"Cuando la inspiración se va de vacaciones.. y la hoja en blanco nos agobia, solo nos queda escribir lo primero que se nos pase por la cabeza.. ¿El resultado? Esto."

..Medianochenunmundoperfecto..*
 
Después de estudiar con cuidado este caso ejerciendo a la vez de fiscal y abogado, de juez imparcial, sentencio lo nuestro diciendo que el fallo más grande pasó por guardar solamente los días más gratos y olvidar los demás.

lunes, 28 de marzo de 2011

20




- Si la vida te da la espalda..
- ¡Tocale el culo!
- Exacto. Es hora de meterle mano a la vida.


Medianochenunmundoperfecto..*

miércoles, 16 de marzo de 2011


A veces el dolor se convierte en una parte tan grande de tu vida, que esperas que siempre esté ahí, porque ya no recuerdas la última vez que no estuvo en tu vida. Pero entonces, un día, sientes algo más, algo que parece malo, probablemente porque es algo desconocido. Y en ese momento, te das cuenta de que eres feliz. La felicidad nos llega de muchas formas, en la compañía de buenos amigos, en lo que sentimos cuando hacemos realidad el sueño de otra persona, en la promesa de una esperanza renovada. Es bueno que nos permitamos ser felices… Porque nunca se sabe lo fugaz que puede ser la felicidad.

lunes, 28 de febrero de 2011

SEÑALES



Es increíble cuando crees que ya has pasado página. Zas. De nuevo los recuerdos. Y creemos que son señales, ingenuos de nosotros. No sabemos si sentirnos mal o bien, si correr hasta el teléfono y ver qué pasa. Si ir a buscarlo a vuestro lugar secreto con la esperanza de que este ahí, de que esa persona también lo haya sentido. Pero luego están las consecuencias que hacen que te frenes, ¿de verdad serviría para algo? ¿Cambiarían las cosas? Me gustaría creer que sí, pero la verdad es muy diferente, desgraciadamente hay veces que las heridas son tan profundas que no somos capaces de sanarlas, se quedan ahí en la superficie como una señal blanca que nos recuerda todo lo que pasó, aquello que nos hizo daño. Y con el teléfono en la mano lo vuelves a colocar en su sitio, y cuando ya estas a punto de coger ese autobús te das la vuelta. La vida nos hace daño, y aunque sabes que serías capaz de ir allí y dar la cara y dar rienda suelta a tus impulsos, sabrías que la herida no esta cerrada del todo. Que quizás el tiempo no lo cura todo, o que quizás sí, pero no te sientes preparado, no eres capaz de lanzarte y no pensar en las consecuencias, porque el daño no te deja hacerlo, no te deja olvidar, por mucho que le eches de menos, por mucho que lo recuerdes, por mucho que sientas que deberías hacerlo. Y te quedas ahí escuchando vuestra canción favorita y preguntándote en que momento se jodieron las cosas, y por qué todo no puede ser más fácil. ¿Por qué no somos capaces de hacerlo? No lo sé, por miedo quizás. Y me da pena, tanta pena no ser capaz de hacerlo, que ahora escribo esto pensando en ello. Algún día lo haré, te lo prometo, aunque tú jamás lo sabrás.


Medianochenunmundoperfecto..*

martes, 22 de febrero de 2011


"¿Encuentras que este sistema funciona bien? O déjame adivinarlo, nunca lo has probado antes, en realidad tú no le entras a las chicas normalmente ¿me equivoco? La verdad es que eres uno de esos chicos silenciosos y delicados, pero si estoy dispuesta a arriesgarme quizás podría llegar a conocerte mejor, ingenioso, aventurero, apasionado, cariñoso, leal (¡Taxi!), un poquito chiflado, un poquito malo, pero... ¿acaso no es eso lo que a las chicas nos vuelve locas?... ¿Bueno, qué pasa chaval, te ha dado un pasmo?"

sábado, 19 de febrero de 2011


Volvemos a las viejas costumbres.. actúo luego pienso. Ahora recuerdo por qué evito hacerlo.


"Atrapada en este carrusel de emociones, tan pronto me vengo arriba como me hundo."

sábado, 12 de febrero de 2011

¿FINAL O COMIENZO?



A veces dudo de tu presencia, de que me tengas en cuenta..

Ayer lo sentí. Y dolió más de lo que estoy dispuesta a reconocer. Puede que no lo esperaba, y por eso me pilló tan desprevenida. Debería estar acostumbrada, y sé que lo estoy -años de experiencia han hecho que así sea- pero ayer.. fue diferente. Estaba totalmente desprotegida y lo sentí, como quién recibe un dardo directo al corazón. Casi sin compasión. Podía apreciar el desprecio incrustado en cada poro de tu piel. Tus miradas trasmitían una mezcla de celos y decepción, pero a pesar de todo eso, no supe interpretarlo. ¿Sería el final? Se acabó. Fin. Ya nunca más. ¿Colorín Colorado y esta pesadilla solo ha comenzado? ¿Por qué a pesar de parecer un final en toda regla yo solo puedo verlo como el comienzo de todo?
 
 
Medianochenunmundoperfecto..*

jueves, 10 de febrero de 2011



-¿Crees que no te quisieron demasiado?
-Yo diría que entre un "no lo suficiente" y un "nada de nada". Siempre estuve hambrienta. Aunque sólo hubiera sido una vez, hubiera querido recibir amor a raudales. Hasta hartarme. Hasta poder decir: "Ya basta, estoy llena. No puedo más". Me hubiera conformado con una vez. Así que pensé lo siguiente: "Conoceré a alguien que me quiera con toda su alma los trescientos sesenta y cinco días del año". Estaba en quinto o sexto de primaria cuando lo decidí.

domingo, 6 de febrero de 2011

ÉL



Todos mis problemas siempre acababan en el mismo punto: él, y no es que simplemente le culpara de todo lo que sucedía en mi vida, sino que más bien era algo parecido a un frisbi, irónico pero sí, siempre conseguía envolverme en alguna situación surrealista que finalmente acababa con él, una y otra vez, como un maldito punto sin retorno que no me dejaba avanzar.



Medianochenunmundoperfecto..*


Te odio como nadie en este mundo te odiará, porque siempre sigues ahí..


martes, 1 de febrero de 2011


Tendría que ir corriendo hasta tu casa y darte un beso,
tendrías que mirarme y saber qué es lo que siento..
pero no sé ir.

lunes, 31 de enero de 2011

Y dispuestos a darnos una hostia.. que sea a lo grande, ¿no crees?

domingo, 23 de enero de 2011

INERCIA


Jodida inercia que me lleva a repetir los mismo errores una y otra vez, a resbalar con la misma piedra de nuevo. Nos creemos muy listos, muy independientes, ¿Quién necesita algo más? Si estás de acuerdo con mi modo de ver la vida, bien, sino lo siento pero “Adiós”. Somos egoístas, caprichosos y porque no inconscientes. No somos capaces de reconocer los errores, y siempre dejamos que nuestro orgullo gane la partida. Deberíamos ser capaces de ponernos en el lugar del otro y ver su perspectiva, pero en lugar de eso nos hacemos los ofendidos y decidimos mandarlo todo a tomar por culo, por enésima vez en poco tiempo. Sé cuando tengo la razón, y a pesar de mi cabezoneria también soy capaz de ver cuando me he equivocado. Sé reconocerlo y pedir disculpas, tragarme mi orgullo y ceder por lo demás. Pero a pesar de ello no soy capaz de ver en que punto del camino me equivoqué: se puede reconocer que has echo algo malo cuando ves como afecta a los demás, pero si no eres capaz de ver en que fallaste, ¿qué haces?. Por más que le doy vueltas una y otra vez al mismo asunto no soy capaz de llegar a ningún punto inconcluso, no soy capaz de ver esa grieta que ha hecho que nuestro muro se desplome. Podría pedir perdón y esperar con eso que las cosas se solucionen, pero jamás podré hacerlo cuando sé que no tengo culpa de nada. Es estúpido hacer lo contrario. A pesar de ello, sigo con la misma sensación de que estoy haciendo lo incorrecto y que aún así, no puedo dejar de hacerlo.



Medianochenunmundoperfecto..*

viernes, 21 de enero de 2011




Tenemos la estúpida costumbre de negar lo evidente, siempre, sin asumir lo que nos pasa, alejándonos de la realidad, y es que somos así, ya lo sabes, nos gusta eludir los problemas, pensar que no es lo que es sino que es otra cosa. Nadie nos entiende, pero nosotros sabemos de que hablamos ¿verdad?. Nos gusta más este juego de miradas que pensar en finales felices, nos aterra tanto la felicidad que a veces parece que nos gusta complicarnos la vida, hacer de los fácil algo complicado. Simplemente buscar los caminos imposibles, llenos de excusas, y pasotismo. A pesar de eso, sabemos que somos los que primero caemos en estos juegos, siempre nos vemos enredados en ellos y buscamos como salir de ellos, siempre con la salida más fácil.. huyendo. Hasta que de repente una noche te das cuenta de que justamente ahora no quieres escapar, que te gusta esa “sensación”, que los velociraptors en el estómago no son simplemente remordimientos, que es algo más. Es eso de lo que siempre has huido. Es eso que hace que no puedas dormir por la noches. Eso que nunca sabrás como explicar. Ahora que sientes su presencia tumbado a tu lado, no puedes evitar pensar en que es posible.. se puede llegar a sentir, y no es malo, por primera vez tienes la creencia de que algo puede salir bien y aunque te dé miedo no vas a dejar de intentarlo, porque siempre nos gustaron los problemas.. porque nos gusta meternos en la boca del lobo y saber.. que ya no podemos escapar.


Medianochenunmundoperfecto..*
"Quizás deberíamos dejarnos de consejos y aplicarnos el cuento, que ya es hora"

viernes, 7 de enero de 2011

DECISIONES


Recuerdo como me aconsejaste que me fuera, que me olvidara de todo, que sería lo mejor.. lo mejor para los dos. Ahora después de hacerlo, te concedo la razón. Irme fue una de las mejores decisiones que he tomado, gracias a eso sé lo que quiero y sé, por muy duro que suene, que tú y yo no teníamos que estar juntos, que no era nuestro momento, no ahora, quizás simplemente no lo sea nunca.

Creo que siempre serás una asignatura pendiente en mi vida y aunque quiera, eso no cambiará jamás.



Cos I dont know who I am, who I am without you..
All I know is that I should

Medianochenunmundoperfecto..*

miércoles, 5 de enero de 2011


Me vais a llevar a la locura con vuestra forma de desaparecer, reaparecer o dejarme esperando varias semanas. No debí firmar ese contrato con el diablo..

lunes, 3 de enero de 2011

    - Oye.. ¿Te suena el mareo que nos traemos tú y yo?.
    - Sí.
    - ¡Pues es un asco! Me da el subidon y luego me hundo. Me siento violento, cortado e incómodo a cada instante.
    - ¿A si? ¿Entonces por qué has venido?
    - Para ser tan inteligente pareces un tanto mema aveces. ¿Por qué crees que he venido? ¡Pues para estar contigo! Así de sencillo. Cuando te gusta una persona te apetece estar cerca, independientemente de lo que ella sienta o.. no sienta, como al parecer es el caso.

domingo, 2 de enero de 2011

Lo siento, lo siento muchísimo.
Joder.. no sabes cuanto.

TAPANDO EL SOL CON EL PULGAR



Dices que estoy tapando el sol con el pulgar
que me estoy escondiendo detrás de lo evidente
quizás tengas razón..
Ver el mundo a ciegas parece más fácil
Seguramente tengas razón
y solo tengo miedo a abrir los ojos..
Y darme cuenta de que ahora sí que me está cegando la luz del sol.


http://www.youtube.com/watch?v=SYUt-V7iwIM
And the silence surrounds you
and hunts you..


Medianochenunmundoperfecto..*